——Why do people always let you down, no matter how much you've done for them?

——That's why I ... try not to need anything from anyone.

 

You can't trully have an open heart untill it's  been broken. 

 

最近在看这个，但愿不要变节

因为好喜欢里面好几个女人呀。。。

 

现在我们两具尸体正在晒月亮。
　　蛐蛐在弹吉它，吊死鬼在笑。
　　我们端着空酒杯。
　　你拍拍胃，哇的一声，吐了一满杯，摇摇，沉淀，从屁股上拨了一根鸡毛插进去，递给我，给你调的鸡尾酒！
　　对着月光，最底下那层，是恶心的暗绿色，那是叮叮咚咚春天的颜色，我们在油菜花中捉蜜蜂。
　　第二层，你说是血色浪漫，那个夏天你的青春和杜娟花一起红遍了山岗。
　　第三层，淫秽的黄色。你拍了一下我的头盖骨，说，死鬼，不是啦，那是秋天的黄昏，我们稻花香里说丰年，听取蛙声一片。
　　上面是白色泡沫，像螳螂产出的卵袋，这又是什么呢？我喝了一口，操！口水的味道，这不是我们的冬日恋歌吗？我们一生的相濡以沫，原来你一直保存。
　　我折下一根肋骨递给你，吃吧，风干了很久，很脆的。
　　夜风在吹，鬼火在飘，我们躺着棺材慢慢摇！

　　后记：
　　不得不承认，我们的爱情是不为人知的天荒地老的典范，就算世事变迁，沧海桑田，我们老得连尸体也懒得动弹，但这并不影响我们在坟包里并排睡觉觉，我们时常用没有眼珠的眼窟窿会心地相视而笑，外面的四季轮回，我们的坟包里却是恒温的温馨。不知不觉中，我们四周土里的草根和昆虫都已变成化石，我们握在一起的手骨也相互渗透，宛如一对手部连体的的双胞胎。
　　不得不承认，连这样的爱情也有消散的那一天。那时我们已经老得根本无法动弹，模糊中我们的所有知觉慢慢消失，唯一连结我们的，是一幅共同的画面，我们共同淡淡的记忆。
　　山之巅，红红的夕阳上面，两株狗尾草，那是太阳温柔的眼睫毛。

 

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最近很快乐很幸福

 

我觉得我以前过于纠结了，对很多事很多人

其实它们他们都不值得

早就看清了的嘴脸，没必要再去面对

什么什么该什么样的，时间自会给出公道

 

我一直认为，什么事情说得多了，想的多了，就会被认为是事实

我试图过这样为自己洗脑

为什么不允许别人这样做呢，管它什么“事实”

人人都有为自己解脱的权利，不光是我自己

 

这两天好多亲戚聚在一起了，真难得

我太容易暴露自己的弱点了，被人一览无余

高深莫测的人是不会轻易被看穿的不是吗？

不过小姑说这是优点也是缺点，嗯，我自己权衡一下要不要改

 

大姑和奶奶的心态就很好，所以大姑很显年轻奶奶很长寿吧

心态要像她们学习才好

 

管不了别人的行为思想，但我能管好自己的

我要幸福，要很幸福才对

已经很幸福了，要更幸福呢~~*^^*

 

 

 

愁，不知道该干什么

想找老板要个题目想想，不敢

自己找书看很没劲，怕最后用不到现在活活浪费脑细胞

还有3年毕业，说远就远说近也近

唉

愁啊愁

春天，压力好大

希望能化压力为动力～

 

真是的，天天愁啊愁，食欲却不减

真羡慕那些动辄没食欲的女生

 

中旬老板要来审查科研进度了，怕怕

打算明天开始早睡早起认真科研

这些天好好准备，等老板走了要去逛街买好多漂亮衣服首饰化妆品慰劳下近期辛苦的自己=）

 

bless自己能安全度过这繁忙又危机四伏的四五月～

 

最近突然想了想我的妹妹小小

小我5岁，我还蹲在学校里离毕业遥遥无期，她却已经工作大半年了

小小是大姑领养的孩子，大家都知道这一点，却不知道她自己是什么时候知道的

尽管差了5岁，小小已经是家里同辈人中和我年纪最接近的了

还记得大姑刚抱着几个月大的小小回家的情景，爷爷是不理睬她们娘俩的，大人有大人的理由，5岁的我是不懂这些的

据大姑说她那时带着小小住在家里大气都不敢出的，小小每次哭大姑都吓得头皮发麻怕惹人讨厌

那段时间，我每天的头等大事就是去看望小妹妹，像个小大人似的问这问那：她饿了没阿，是不是该喂了。。。之类的

大姑后来给小小取了个名字叫“茜”，我皱着眉头一本正经：“欠”？欠人债啊？不好不好。大姑笑问我那你说妹妹叫啥？

我左瞅瞅右瞅瞅：她小鼻子小嘴小眼睛小手小脚的，就叫“小小”吧。就这样，小小这辈子就叫小小了

以至于后来，我们兄弟姐妹最矮的也一米七她却到了一米五再也长不高了，她就一直怪我给她取的名字，害她一辈子都“小”。。。

小小小时候很爱哭，我也很爱把她弄哭，动不动吓唬她床底下有鬼然后自己跑掉。。。她却偏偏就爱和我玩，对我很好，从来不告状。有次我把她手指搞破了害怕大姑训我，她却跟大姑说是被猫抓的。每次我爸妈把我训哭了，她都可怜兮兮地坐在我旁边陪我一起哭，哭得比我还伤心。她也十分信任我这个从小就很聪明学习很好的姐姐，我教她啥她都信，甚至还会拿我教她的去和她老师理论，然后大姑被老师叫去谈话，哭笑不得。

小小很聪明其实，但是大姑没好好重视对她的教育。她学习最好的一段时间是住在我家的那年，我高中功课忙都呆学校里。我爸天天看着她写作业，我爸喜欢喝酒，两个小菜一杯酒，一顿饭能吃上半天，正好看着她学习，还能辅导一下。有次我在我房间里看书，外面吵起来了，原来是我爸我妈还有大姑为了小小的一道数学思考题在争执，最后权威人士——我，判定了是我妈的答案正确。。。那时那样的气氛很好，小小那时也很爱学习，一度成绩很不错。

再后来，搬出去住了，大姑也工作忙不管她，就不行了。事实证明，孩子还是要从小抓起的，不能指望孩子都能很自觉，而且适当的鼓励是很必要的——这扯远了，不提

小小很懂事，比我懂事。干家务活都很勤快。每次大家庭聚在一起，我姐是娇生惯养懒得跟什么似的，我有爷爷奶奶的特权——知识分子不用干活，所以收拾桌子阿什么的都是年纪最小的小小去干的。我偶尔良心发现要去帮忙也会被小小说回来：行啦行啦，你就别给我添乱了。我比较马虎，很多事情欠思考也考虑不周全，她有时就会提醒我：经常给爷爷奶奶打电话阿，他们很想你。。。之类的。也觉得她比我孝顺，爷爷奶奶是最喜欢我的，可是我除了每次放假回家拽拽地去看望一眼之外什么都没做过，小小就很实在，会带奶奶去澡堂洗澡，会帮爷爷跑腿去买东西。。。现在爷爷奶奶也越来越喜欢她了，这是应该的

小小脾气很好，不像我动不动就生气发火，我跟她发脾气她从来都是忍让，都会让我事后很惭愧。很奇怪和这样脾气的我一起长大怎么性格和我相反。也许因为出身的缘故家里人或多或少有些偏见的，小小少些锋芒对她来说也是好事，唉，这也不提

她初中毕业就去学了技术，今年工作了。我是一直呆在学校里，现在见面共同话题也都不多了，家长里短寒暄一番也就没什么了。。。

一起生活了许多年，从东北到江苏，事情多得都不知道挑那件说，自己看了下写得好乱，都不知道想表达什么的。总之就是想小小了，也几个月没见了，短信也不经常发了。前些时不开心，回忆了一下过去，想念那个从前我委屈的时候坐在我身边陪我哭的那个小女孩。。。

工作加油，小小。

人说，精神上的烦恼啊痛苦啊压力啊都是自己强加给自己的

我想我还不够大彻大悟不够淡泊明志，做不到不受外界干扰自己的思想从而导致自己情绪波动

但是我可以选择不去知道不是吗？

其实很讨厌打小报告的人，假装好心告诉你谁谁谁在你背后说坏话了，实则等着看你出丑看你被愤怒或羞辱湮没

什么都不想知道，自己一个人不好吗？在一个很小很小的圈子里，尽自己的义务，做自己喜欢的事。别人说什么做什么与我无关我干嘛要去知道要去干涉呢？即使与我有关，那也是他们在他们的生活圈子里的不多的活动之一——八卦别人。其实也是与我无关的。我不要知道，知道了除了会让自己徒增烦恼之外有什么好处呢？去过问，有用吗？

就是这样，以后自己好好地活，让别人八卦去吧~那些人，除了蚕食别人的尊严也没啥别的乐趣了，想想也挺可怜的，随他们去吧~

不想提起的人或物或事，留着无用，该处理的处理了吧。软弱了这许多时，自己搞得伤痕累累，该反省下的

这种时候，父母朋友不在身边，自己要对自己好些的，这也是一种义务呢

 

PS：空间密码怎么改？

前天去了七里山塘，昨天金鸡湖李公堤，今天去了苏州博物馆和拙政园，传说中最大的苏州园林。

我欣赏的是文化，而不是我不懂的艺术。艺术家的艺术，他有名了，他的东西就叫作艺术，他没名气，再好的东西也只能被埋没。而文化，是任何人改变不了的历史的印迹。当然，今天也看见了在四人帮时期被摘了脑袋的佛像。。。

退一步海阔天空，这是古人的智慧

树怕剥皮人怕伤心，这是今天一导游在讲解一棵被雷劈空心了还没死的老树时说的，然后说那树体现了蓬勃向上的生命力。于是因为嘴上长疮老弱病残而拒绝拍照的我啊，唯独对这棵老树开了例外~

哦，还看见了鸳鸯，果然长得跟假的似的，还确实是一对对出来混的，长见识了，嗯

我以后要多看书了，多写东西。越来越感觉自己像文盲了，这几天玩了好多地方，却连篇像样的游记也写不出。

惭愧

以后要修身养性的，淡泊以明志——这也是今天看到的话。

 

 

 

我总觉着，自己怎么对待别人别人也该怎么对待我

但是往往会失望地发现并不是人人都像我这样会为别人着想

做事情图回报并不好

但是还是经常会有不将心比心的挫败感

唉

很久很久没有更新了呢，因为这样那样的原因

最近玩校内的人多了，许多同学哦，没事看看大家动态也挺happy，适合我的八卦性格

现在暑假回家的人很少了八，我还是一如既往地回家过长假，只不过不能一如既往地懒惰了，要准备九月份的转博Qualify考试的

奥运会昨天也开幕了，我却没能看完开幕式，以后要补上的

话说上半年开始喜欢上运动了，当然我对运动场所要求较高，让我自己出去跑步可是不干的。科大的东活条件就很好了，跑跑步什么的还能看看浪漫满屋金三顺，不错不错。不过总是会有边蹬自行车边看红宝的孩子们在一边扰乱我的情绪~

暑假在家心想也不能断了运动阿，就找了根绳出来跳，楼下跳怕刮了灯，楼上去跳，跳了几天爸爸终于忍无可忍说震---其实不至于吧，房子果真如此脆弱应该立马去找施工方的。不过罢了，咱换运动---爬楼梯吧。家里很陡的17层阶梯我头一天蹭蹭蹭来回了一百趟~结果那叫一个痛苦啊~歇了五六天后每天分三段，每次上下15次，还好还好，还能接受的。

下半年去苏州了，据说生活会相当安逸会让人堕落，我希望我不要啊~还有香港那边，师兄说我们的地理位置极佳，上哪购物或是游玩都很方便，很是心动阿~不过还是要那许三多的一句话来告诫自己一下：人不能过得太舒服，太舒服了会出问题。---- 到时候一定不能让自己太闲着的，要科研！！！

话说最近没有美剧看了呢，韩剧看了一枝梅，还是不错的，李俊基都被我看顺眼了。联想到自己最近审美下降了呢，在科大呆的。到了苏州香港一定要把自己的审美水平恢复并提高的。

还看了三个爸爸一个妈妈，韩剧。感想是：老天保佑我将来的宝宝一定要聪明可爱啊~~实在是对ugly baby提不起兴趣。。。（那些说世上没有ugly baby的人我很崇拜你们，因为你们真的比我善良~）

还有在追食客，也是韩剧。金来元啊~阁楼男女爱在哈佛那个金来元，我的最爱啊~这剧讲美食的比较对我胃口。发现牛的有些部位是要生吃才好吃的，看电视上他们吃的津津有味的样子，决定哪天试试。话说看百合上说南京我走后新开了许多家不错的食店，想到合肥这破地方，像样的饭店也不好吃---最近一次老板请吃高档徽菜，真是难吃，不如科大食堂江南春了。推荐各位啥时候去科大玩还是去吃江南春吧，实惠又不难吃~

苏州那边实验室楼里据说有厨房，说师兄们（包括师姐们）有很大的家属团在给他们做饭，我是不是也该学学了，不然只有孤家寡人沦落食堂的份儿了~话说我想法还是有的，只是懒于实践~看来我将来是当领导的料啊，哈哈^^

最近坚持牛奶敷面，实践证明是不可取的，本来无疙瘩现在刺激出个疙瘩来~

嗯，还写什么呢。。。看见了床角放着的pp包包，前两天和妈妈逛街败回来的，难得的让我极为满意，哪天看谁够lucky能见到我秀秀~

不写了，打字好累~得再琢磨着加强臂部运动才行了~

 

多少年了，还是畏惧期末那一场考试

想想自己都奔三的人了，还是窝在学校里去为了成绩拼小命

偶尔会和已工作的同学聊聊，发现自己还是如此的幼稚

偶尔也会和出国读博的同学联系，发现同样是深造，差距也还是很大的

不知道这样的日子还要有多久，貌似一时半会儿还是不会有所变化的

周围的人似乎都乐在其中呢，难道只有我，成天郁郁寡欢？

又是期末了，又要拼命喽~

嗯，fighting!----每年都要对自己说N多次的话

 

 

 

 

 

 

一会一个样。。。

反复无常，不知道算不算好事多磨

 

这几天发生了好多事

快乐的不快乐的。。。

人活得简单一点才好，不快乐的就尽快忘记吧

记住快乐，困境时以自慰

 

真没意思

学究似的同学们

吹吹乎乎的老师们

学校周围连个精品店都没有

。。。

 

我也在开始变学究了，貌似

不过据说没有那种quality

下周一开始

终于搞定网络问题！

来科大两周了，总觉得还没进入学习状态，出去上过一次自习，为了奖励自己，接下来的几天都在上网。。。

其实要学的很多很多，可就是提不起劲来。。

宿舍的人没以前好玩，倒是不和我抢网线，因为她们根本不上网。。 

看着天天无忧无虑背书包出去学习的她们，想起了三年前的自己。。。幸福的孩子们哪！

研究生生活是无止境的颓废--以前在百合上看见有人说过，但愿我不要这样

真的要学编程了--一年前仿佛就这样说过，终究没有付诸行动，拖到现在可麻烦了。。

选课单是改了又改，都是听了一节课发现太难就立马退了。。现在真是连一点点困难都不想去征服了

阿富以前说我是有毅力的人。。

想阿富了，那个时时在我身边鼓励我，偶尔说话又不中听的家伙

现在的同学大多过分谦虚，把自己说成垃圾，我只是听着，不加评论，这群虚伪的人~

偶尔有过分自负的，上课插嘴，乱七八糟瞎扯。。

我现在就是如此愤世嫉俗，看谁都不顺眼

上周末出去秋游，明天又要出去烧烤。。

其实不是那么愿意和一群陌生的无趣的人玩。。

看着春风得意的西西，叱咤风云的阿秋。。好想和你们在一起啊~

谁来把我从这活死人堆里解救出来？？！！！！！